絵や日記を書いていきます！
※不定期更新です。
LINEブログ ( 名:glitter ) へ移動致しました。
今日、2019.03.31。
私事ではあるけど、俺はなんと、あの HIKAKIN さんからコメントいいねを貰いました！！笑
嬉しい、嬉しくて夢みたい。笑
朝起きてなんか You Tube の通知溜まってんなって思ったら、まさかの “ HIKAKIN ” とあって、笑
えぇ、HIKAKIN さん？！ ってなった、笑
お陰様で変なテンションになって、昨日のミニ小説の推敲が出来ないんです。笑
でも、俺的、あの小説は結構直感で書かれてて、好きです、笑
誰がモデルか、分かりました…？、
ふふっ、あの小説は今後、俺の手によって1つの音楽となりますので、乞うご期待を。笑
作ります、1ヶ月前くらいから考えてて、3日前くらいにこのテーマを思いついて、それで昨日書いたんです。笑
そういう意味では昨日は神ってる日だったんでしょうね、笑
書きながらメロディも浮かんできて、なぜかMIXですっげーいい曲できたり、159の耳コピをしたりと。
才能が神ってたのかな？笑
そんな日にふと思いついてコメントした一言が文字通り、バズりました。笑
おったまげーーーっっ！！笑
です。笑
少しだけ今の自分の挑戦を認めて貰えた気がして、頑張れよって言われた気がしました。
でも俺、周りに自慢出来なくて、笑
なんでって、そんな事(では無いけど)でドヤる程小さな人にはなりたくないなって思うところがあって。
今追いかけてる夢もあるし、素直に喜んではいるけど、周りには言えてないです。笑
言えるような人も居ないのは確かだけど ←
でも、いいねの通知見て3時間くらいはもーパリピしてました、笑
それが落ち着いてこれを書いているという感じ。笑
嬉しいが顔に滲み出る感じ。
だって、あの HIKAKIN さんよ？、笑
お礼として、HIKAKIN さんのスタンプはもう買ったのでお兄さんの SEIKIN さんのスタンプ買って来ます ←
ほんとにめちゃくちゃ喜んでるんです、笑
そして、その喜びがもっと上を見てみたいなっていう感情を湧き上がらせるんです。
最初は失敗してもいいや、なんて余裕が出るんです。
だから、このまま俺は頑張ります。
モデルは全く望んでませんが、その曲を作ります。笑
すごく、すごく、いい夢を見させて頂きほんとにありがとうございました。
19.03.31
「好きだ、」
面と向かって言われた訳でも無く、ただただポストに入ってた一言。
“ 勇気が無くて、あなたの前じゃ本音が言えなくて、怖くて、辛くて、”
なんていう言い訳も添えられて。
すぐに甘えるのが上手い彼奴だと分かった。
また彼奴の事だから、この独り身の寂しい俺なら何でも言う事を聞いてくれるだろうとでも思って入れたのだろう。
彼奴の家に近い郵便局の赤い押し印を見て、
眩しい朝日に目を掠めて。
「なんだそれ、」
なんてらしくない言葉を呟く。
雀の鳴く声が蝉のようにうるさく感じて、耳を塞ぐ。
少し遠くなった春の音の代わりに彼奴の甘ったるい声が頭を掻き回す。
“ 此奴なら何でも聞いてくれる ”
“ 此奴は俺の物～♪ ”
「あぁ、もう。うるさいな、」
髪をくしゃくしゃして悪態を付いても消えない彼奴の声。
これから珈琲でも飲んでゆっくりしてから家を出ようと思ったのに最悪だ。
俺の密かなかっこ付けタイムを壊しやがって。
結局、髪も直さず、かっこ付けもせず、鬱憤をそのまま鞄と一緒に抱え、彼奴の居る場所へ向かう。
仕事なんて無ければ良いのに。
こんなに自分の職業を恨んだ事は無かった。
高いビルの1つに足を踏み入れ、エレベーターの階選択ボタンにこれでもかと言う程指を押し付け、上昇させれば現れる彼奴の居る場所。
帰りてぇな。
なんて呟いても目の前の扉は働けと言わんばかりに勝手に全開し、中から彼奴がキラキラした目で駆け寄ってくる。
城で大事に守られてきた姫のようだ。
味方居ねぇのかよ。
自動ドアまで彼奴の味方しやがって。
「おはよっ！ねぇ、手紙読んでくれた？」
「読んだけど。」
「素っ気ないなぁ、どうっ？」
どうっ？って。
キラキラ目で見詰められてもトキメキは微塵もない。
“ 好き ” という2文字から考えて、考え続けた俺の頭の中は考えの独り歩き。
「さぁ、」
「あ、そ、そっか。」
俺の一言で黙り込んだ彼奴を置いて、俺は自分の持ち場へ付く。
「お前、髪ぼっさぼさ笑」なんて言われたのは言う間でも無い。
ぼさぼさの髪は落ち着き無い心と同化していて。
いつもは完璧な仕事も今日は99%できて1%足りない。
考えても考えても答えが見つからない俺のように。
大体、何で俺が彼奴の遊びに真剣に答えなきゃならないんだよ、なんて自分に悪態付いてもイライラは増すばかりで。
「遊びじゃないんだよ、」
そうだよ。
俺の心掻き乱しやがって。
「今日はどうしたんだよ？」
ほんと。
俺は何でこんなに彼奴の事考えてるんだよ。
「気がどっか行ったのか？」
遊びで本気になったとか？
そんな訳無い、彼奴は相棒。
「おーいっ！！お前身体残して何処行ったー？！」
「…んぇ？」
「あぁ、良かった、戻ってきた。とにかく、集中してやるんだぞ！！」
「え、あ、はい…」
上司が去っていくと、自分は失態を怒られてたのだと気付いた。
「そんなに考え事ってお前恋する乙女かよ。笑」
「んん、違うし。」
笑われて髪をくしゃくしゃすればさらに髪は乱れて。
俺の心も乱れて。
気が付けば月がひょっこりし始め、俺の業務は失態だらけで終わった。
「あなたの猫、今日はやけに静かだったんだけど、なんかあったの？」
帰り間際、彼奴と仲の良い奴が俺に問い掛けてくる。
この人は何故か彼奴の事を猫と呼ぶ。
俺が厳しそうなのに甘やかすからだとか。
確かに彼奴は猫のように甘えてくる。
俺は彼奴のそんな所が嫌いだ。
「何も無いです。」
「そっかぁ。でも、機嫌直してあげてね？」
「…はい。」
上辺だけの返事。
何故俺なのか。
俺が単細胞だから？
“ あぁ、俺、利用されてる訳だ。 ”
なんてふと思った。
そう思うと、今日1日考えた事が全て無駄に感じた。
きちんと面と向かって言ってくれれば彼奴に恋するのもアリなのかなって思ってた俺があほみたいだ。
俺は彼奴に利用されてたんだな。
そう気付いて帰る夜は悔しさと悲しさで怒りになった俺でいつもより薄暗く感じた。
怒りは帰っても治まらず、行き場の無い鬱憤は文字へと形を変える。
Twitter の、小さな鍵垢に、つらつらふざけんなと書き綴る。
誰も見ていない。
俺しか見てない。
その場所で書き綴って寝落ちした。
夜の雨が開けっ放しの窓からフローリングを濡らした。
次の日、ポストを開ければ一通の手紙。
宛先も無ければ、押し印も無い。
昨日の夜雨で少し濡れた封筒を開き、1枚の紙を取り出す。
“ 昨日のはジョーク！気にしないで！ ”
水性のボールペンで書いたのか、少し滲んだ文字。
「なんだそれ、」
やっぱり遊びだったのか。
気まぐれすぎるよ、昔の俺みたいだと思った。
昨日の苛立ちも消え、少し呆れ顔すれば、雀が笑い飛ばすように鳴く。
今日のかっこ付けタイムは最高のドヤ顔をしてた気がする。
そのまま、今度は微量の説教と鞄を抱えながら、彼奴の居る場所へ向かう。
今日はエレベーターも自動ドアも俺の味方だ。
開けば、ほら、彼奴が…
少し無理して笑いかけてきた。
「おはよ、手紙読んだ？」
「うん。」
「そっか。俺、強くなるね。」
少しだけ意味が分からなかった。
笑い話じゃ無かったのか。
そのまま持ち場に戻っていく彼奴の背中に “ 強がり ” なんて文字が書かれている気がした。
入れ替わるように彼奴と仲の良い奴が、
「猫の乙女心分かんなかったんだね。」
なんて呟きまた去っていく。
それで少しだけ分かった気がした。
いや、気付いては居たけど、俺と彼奴が逃げてたのだと思う。
“ 本音 ” なんてかっこ悪い2文字から。
すれ違えば、この先は別々の道だ。
“ 同じ出口 ” なんてキラキラ、現実には存在しない。
戻れというメッセージに俺は背を向けた。
そんな彼奴は俺の猫。
変わらない、いつまでも俺の大切な猫。
19.03.30
何度か書き直して、やっぱりこの話題が1番書きたいなって。
「強く」って何？とか、ある人によっては「ばかにしてるのか、この」とか想われそうだけど。
俺がばかにされてると思ったので今日は俺が何があっても笑い続ける理由と秘訣の話をしようと思います。笑
俺のイメージと言えば、病まない奴とか気楽な奴って想われがちなんだけど、その俺を好きな人は御免ね、そのイメージは作ってる。笑
全然、ひかるの時レベルに今もよく病みます。笑
週1とかで全然元気どっかに行っちゃってます。笑
あと、このホムペをこれだけ書き続けてる時点で何も考えてない訳では無いです。笑
でも、そう思われないのは俺がただそれを周りに言いたくないからです。
周りに自慢する事が恥ずかしい事だと思ってて。
その、ただのおふざけで自慢するのとは別で。
俺は強いです！なんてそんなの弱いです！って言ってるみたいで恥ずかしくて。笑
これはただひかるが「本当に頑張ってる人はその努力を周りには明かさない」と言ってたからなんだけどね。
だから、俺は強くなります！なんて宣言した事は一度も無いです。
ひかるにも言ってません。
でも心の中では自分の傷を自分で舐めるように、「俺頑張ってる、めっちゃ頑張ってる」ってわざとナルシストになってる((
周りに認められるのがやだから、認められるのは俺だけっていうか。笑
だから、常に自分を肯定してる。
まず、これが強くなる秘訣だと思って。
勿論、自分が弱い事を認めるのも大事だけど、褒めれば伸びる精神(俺はそう)で肯定するとさらにやる気が出るんですね。笑
だから、辛い時とかは「俺、頑張ってる。よく頑張ってるよ。」なんてナルシスト全開で呟いてたりします。笑
あとは目標。
終わりがあれば頑張れる！的な。
俺の目標に終わりは無いですが。笑
「ひかるをがっかりさせない人になる」
っていう目標が俺にはあります。
ひかるが戻ってきて消えた今も頑張り続けてる以上、もうこれはエンドレスゲームです。笑
でも、俺が笑い続けられるのは、「ここで弱音を吐いたらひかるにかっこ悪いって思われる…」なんていうちょっとどーでもいい理由のおかげです。笑
たとえ、周りにはどーでもいい事でも俺にとってはすごくすごくす！ご！く！！大事な事で。
本当にこれ、「ひかる」だけで半年病みツイしなかったっていうから口があんぐりです。笑
理由も無く人は頑張りません。
「モテたい」っていう理由でダイエットする様に。
「宇宙飛行士になりたい」っていう理由で勉強する様に。
だから、「強くなる」って決めたら、まず自分に「なんで？」って聞いてみて欲しいです。
ダイエットするにも、まず「なんでダイエットするの？」って自分に聞いてみたら良いかなって思う。
それで「この為！！」っていう具体的な理由が返ってこなかったら続かないと思うので辞める事をオススメします。笑
返ってきたら、その理由に一直線で頑張ってみよう。笑
俺は諦めの悪い人なので、一度決めた事は何があっても曲げないので、
すぐに諦めちゃう人はググる事をオススメします。笑
俺もね、実は「失恋 諦めれない どうすればいい」ってググった((
それで自分磨きっていうワード見つけて、それでこうなったんです。笑笑
Google、マジでばかにしちゃダメだよ、笑
そんな感じかな。
上手く説明出来たかな。笑
目標を持つ事。
今日の俺が伝えたかった事はそれです。
19.03.24
最近、昼にしか更新してないし、この時間の更新ってレアだよね、笑
ご存知の通り、もうすぐ也歴8ヶ月の有岡です。笑
俺、少し悩み事があって唐突にこれを書いてる。
也歴8ヶ月とかただの自慢なんで、此処から先に全く関係無いよ。((
あのね、俺の余計な勘が働いて、気付いてしまって。
片想いされてる。
そんな俺は違う人に少しだけ片想いしてる。
列車みたいに連結されてるでしょ？、笑
面白いね。笑
それでどーしましょって。笑
俺の片想いに関してはたぶん3日後には消えてる。
俺の恋心はひかるという穴から抜けられずにふらふら彷徨い続けてるので。笑
皆、穴の出口から俺を引っ張り上げようとしてくれるけど、俺がデブなのか、穴が深いのか、まだ誰も穴の外に出させてくれた事は無い。
でも、告白する気の無い期間限定片想いをしてるのは本当で。
誰も分かんないよ、俺が本気で隠してるから。
彼奴だ、って予想した人。
最初から違うって言っておく、TLで話した事無いから。笑
で、片想いされてる人。
分かるんじゃないかな～？、笑
俺、鈍感キャラだけど、余計な勘だけは凄く良いんで。
余計な勘は良くて大事な勘は悪い、1番ダメな奴。笑
俺は其奴の事は友達として見てて。
蓋を開けると重いって思うだろうなぁってのと、俺は甘えられたりわがまま言われるのが苦手なので。
意外でしょ？、ひかるのトラウマ((
それに俺はひかるを超えるのは無理だと思うから最初から恋愛対象としては見てない。笑
でも、そーゆー個人的な事は置いておいても、俺は隣になっちゃダメだと思って。
相棒くらいが丁度いいと思ってて。
気を許せてるとは思う。
でも、相棒なんだと思う。
何処かで友達以上の分かれ道があって。
その分かれ道は “ 恋人 ” と“ 親友 ” の2本の分かれ道で。
過去に戻る事は出来ない。
親友の道を進んだから、無理だなぁって。笑
色々他にも。
でも、それを言う勇気が無く(かっこ悪いな)。笑
でも、それは言われるまで言っちゃダメな気がして(ただの言い訳)。笑
だから、俺は踏み出さない。
ひかるの時のように。
合ってるかな、ひかる。
1番近くで見て来た貴方に聞いてみたいよ、これ。笑
きっとひかるもカッコ良くなってても前みたいに可愛くても首を傾げて考えると思う。笑
そもそも、俺はひかるの相談に乗らないので合ってたかな？、
そこも分からない国語の答えです。笑
数学みたいに真実は1つ！って言えたら良いのに。
分からない、分からない、それが恋。
俺の期間限定の片想いが終わる前にちょっとだけ惚気けて締めます。笑
落ち着くんだって、ばーかっ、母さんとかもーやだもん。ストレスなんて俺が吹き飛ばすもん。ばーかっ、ばーかっ、ふふっ、好きです。笑
はい、また次回。
(なんだそれ)
19.03.23
俺は普通が嫌いだ。
って言っても、バイク乗り回したり、神聖な場所で発狂したりとかの事ではない。
言い換えよう。
俺は人に合わせるのが嫌いだ。
共同生活、也でもグループの中でよくある “ 人に合わせる。 ”
人に合わせることで反感を買わなかったり、いろいろメリットはある。
でも、やっぱり俺は合わせるのが苦手だ。
なんだか、人の意見をパクって楽してる気分になる。
逆に、俺のやったことを俺も～とか、合わせたり、似せて来られるのも苦手だ。
人の個性を潰した気がするから。
俺には俺という個性があって、周りにもそれがあって。
それを押し潰してまで誰かの笑顔を貰うなんて悲しい事はあるか、って。
だから、俺は極力、意見はハッキリと言っている。
反対でも、ただ反対！じゃなくて、きちんと理由も添えて。
俺の反対で相手の意見が潰されるのは悔しい事だから。
せっかく出してくれた物を無駄にしないように、お互い納得行くまで話し合う。
それが俺のマイルール。
でも、俺、最近思ってる事があって。
きちんと自分の意見を言う事は大事だと思ってる。
けど、行き過ぎた意見はただのわがままになるな、って。
相手が話を振ってくれ、って言われたから全力で話題を振り絞って話したのに「興味無い」なんて言葉で片付けられたら、俺だって「ふざけんな」って思うし。
必ずしも、全てを言う事がいいって訳でもない。
誰かが俺にある人の事で悩んでて相談された内容をそのある人に話すのが悪いイメージなのと同じで。
「正義」という名の悪であり、
「意見」という名のわがままになる。
どこまでを言うのか、どこまでを言わないのか、なんていう境目を作れたらなって思う。
相手を思って付いた嘘のように、相手を思って控える事も大事だと思ってる。
人は相手が普通を心がけてない限り、自分の思うようにはならない。
必ず、あ～これ合わないなって思うとこがあって、でもそれが相手の個性。
欠点こそ、個性。
「欠点まで愛したい」なんて言葉あるように、欠点を指摘して嫌いって言うくらいなら、欠点を補ってあげたい。
俺の憧れてる本家様のコンビ「やぶひか」はそれが出来ててすごいなぁって素直に思ってる。
俺の理想的なコンビは「やぶひか」って言うくらいに。
俺もあんなコンビネーションになってみたいとか密かに思ってる((
要するに、相手を思えればいいんじゃないか、って。
今書いててふと思った。
相手を思えば、意見も言えるし、言わないこともできそうな、笑
これは自分がされたらやだなぁ、って事は人にはしないとか。
でも、嫌な事を嘘ついてまで笑うのは相手のためにもならないし、形だけの友情になるからきちんと言うとか。
きちんと言って、お互いで納得行くまで考えるとか。
うん、それいーね、俺天才((え
結論は…相手の事を思う、で解決なのかな？、笑
なかなか俺みたいな人が周りに居る訳でもないから難しいけど。
これが、俺の「意見」です。
19.03.20
俺は何とかして Sori Sawada さんを広めたい人です。((
聴け～～ってのが滲み出てるあほです。笑
だから、バッサリ言います、聴いてくれ。笑
でも、近くに居て欲しいアーティストでもあるから誰も聴いてくれないと自分の物感が増すからそれはそれでいいんだけど、笑
3文字の人から伝染して、ガッツリ大ファン。笑
名前を呼べない俺の代わりに叫んでくれてる気がする、笑
ほんとに名前、呼べないんです。笑
嘘だと思ってる人が大半だから何も言わないんだけど。
でも、はっきり言うと、3文字の人の事を3日も呼ばないなんて今まで無かったし、そんな嘘なんて付けるわけがない。
だから、ほんとです。(説得力の低さ)
笑顔で笑ってるから特に傷付いてる様には見えないけど、それは3文字の人が俺にそれを特訓してくれたから。
“ TLでは常に笑顔で居ること。 ”
誰かの為、3文字の人の為。
だから、TLで病むつもりは今後も一切無いです。
やめません、約束したもん。
ただ、蓋を開ければあの時のダメダメな俺が居て、呼びたいってただそれだけ。
それだけを毎日言ってるダメな俺が居ます。笑
どんなにつらいことがあっても、名前を呼べば元気になれた。
その名前が呼べなくなった事はほんとに衝撃的で。
何もできない俺がめちゃくちゃ悔しいです。
マジでね、もし好きな人の事を突然呼べなくなったら…？って考えておいた方がいいよ((
打つ手を無くすから。笑
俺の場合、文字すら手も動かなくて打てないし、口も口パクで終わりだし。
名前の大切さが分かる瞬間です、本当に。
名前は大切です。笑
あと、そうなった時に頼れる人。
俺は居ないから1人だけど、孤独すぎて死にそうです。((
周りは誰も信じてくれません、もしかしたら隣すら信じてくれないかもしれません。
その時、1人で立ち向かえる元気がありますか…？って、笑
俺は、今ギリギリです、3文字の人が鍛えてくれてたから。
でも、低浮上気味になって、ヘルサンの伊野尾しか知らない垢に引きこもって、毎日呼びたいって叫び続けてて、結構限界、笑
今もし、わがままとか頼られたりとか、隣有のラブラブツイートとか見たら耐えれません、ガチで引きこもってしまう。笑笑
いや、既にもうだいぶ引きこもってるけど((
でも、まだ頑張れるので俺は大丈夫です。
だいじょぶじゃなくて大丈夫って言ってるから…って心配しないでね。
大丈夫、俺はまだ無理できる。
こういう僅かな変化に気付いてくれる人ってすごいなぁってよく思う。
そういう人を信頼したいよね、笑
頑張って、いつかは呼びたい。
また3文字の人が戻って来るまでには。
3文字の人、俺が戻って来たから、とか思わないでね。
俺はだいきって久しぶりに呼ばれてほんとに嬉しかったから。
友達としての区切りが付けられたし、また感謝だね、笑
かっこよくなれましたか？俺もかっこよくなりたくて頑張ってます、右の方が好きだけど((
だから、誰も味方が居なくなったら俺のとこに戻って来るんだよ。
友達として支えながら見守ってあげるから。
なんてひっそりメッセージを添えつつ……笑
あ、Sori Sawada！きみのかみ！！ぜひ、聴いて欲しいです！
Now on listing！！笑
19.03.19
昼日中。
Sori Sawada さんの曲。
Sori Sawada さんと言えばひかるが教えてくれたアーティスト。
すごく俺とひかるの関係にぴったりな歌をたくさん歌っている。
昨日のツイート、わかると思うけどひかる宛。
俺、もう自分の考えがまとまらなくて。
ひかるには戻ってきてほしい。
けど、戻ってきちゃダメ。
ひかると話したい。
けど、もう話したらダメ。
ひかるの悩みを聞いてあげたい。
けど、俺は傍観者の1人として居るべき。
理性と欲求の戦いみたいな。笑
フォロワーという仲では何も無いのと同じで、
ひかるは近くに居るのに手は届かない。
伸ばせば届くはずなのに伸ばせない。
伸ばすことであのときの針をまた動かすから。
水の中でもがく君を見捨てる気分ですごく嫌だ。
手を握って引き上げて抱き締めれば何かが変わるかもしれないけど、
変わることを恐れた俺は変われない。
このままでいい。
挑戦を恐れて何もできない俺は、かっこいい？かっこ悪い？
かっこ悪いよね、ごめん。
けど、それはきっとひかるも一緒。
ひかるが周りに何も言わないこと。
俺とひかるの過去は思い出したくないし、知られるのが怖い。
伊野尾にヘルサンに引き戻されるのが怖い。
あのときの日々が戻ってくるのが怖い。
楽しかったから、
楽しかったから楽しかったままにしておきたい。
俺もヘルサンに戻れなんて言えない。
あの日々が戻ってくるのが怖いから。
俺も俺でひかるという海に吸い込まれて這い上がれないままもがいているのかもしれない。
何度戻ってきても同じ。
どちらかが踏み出さないと、あのときみたいに。
“ 俺もしてみたいなー、笑 ”
“ 俺とする、？ ”
踏み出さなければ変わらない。
変わらなくてもいいなんて思うけど。
恋人で居ることが必ずしも正解じゃない。
俺とひかるはどんな関係になるんだろう。
この文面を見る限り、俺の考えはまたバラバラみたい。
“ 同じ人を好きになってたら笑うよね。 ”
ひかるの好きなタイプはきっと俺で、
俺の好きなタイプはきっとひかる。
また俺っぽい人を好きになってね、笑
俺もひかるっぽい人を好きになってね、笑
笑ってあげたい、そのときは。
だから俺のときも笑ってね。
捨てられないあのときの思い出。
捨てたいのに捨てられない。
だからきっと貴方はまた戻ってくる。
捨ててないのを知ってるから。
俺もそんな君におかえり、て笑顔で言う。
俺も捨てられてないから。
そしてまた曖昧に見守る仲になっていく。
それが踏み出せない俺らの関係ってやつなのかな？、笑
19.03.13
やぁ、みなさん、お久しぶりです！
莉兎です！笑
知ってるか、これ書くの俺だけだもんね((
また1ヶ月更新が開きました。笑
まずはそこから理由説明ですね、笑
俺がこのホムペをよく書いてた時間が深夜の2時とか3時とかそれなりの時間なんです。
前の文を見れば分かると思うんだけどね。
今の俺、毎晩23:00から毎日脳の老化を防ぐために脳トレをしてて、書く暇が無くなったからです。
俺だってそろそろ天才になりたいの、ばかキャラを潰し始めてます。笑
でも、3月は昼間とか結構空き時間が多いのでまた頑張って書いてみようかな。
話題提供はこれを見てる貴方だからね！俺に語ってほしい話題募集中、てね、笑
あとは今後の俺です。
再始動！って言って1週間程経ったと思うんだけど、今の俺は性格は同じでも真逆です。
矛盾してるね、笑
まず、俺、自由になりました。
浮上したい時にして、リプ返したい時に返して絡みたい人だけと絡む。
これが今の俺の全貌です、
だから、最近よくあるのは8時間前のリプは返してるのに13時間前のリプを返してないやつ。あれは俺が返したいって思ったリプを返したっていう自由すぎる行動です。((
誰も気付いてないか、笑
あと、フォロワーを100人減らした！
143フォロワーくらいだったのが36フォロワーくらいになったの気付いてるかな、？笑
絡む気無い人は切ろう！って唐突に切りました、笑
これからは嫌な物は嫌って言うし、めんどくさかったらやめます。
でもそれは逆に好きな人には好きって言うし、楽しかったら即レスです。
極端な話だね。
もっかい楽しもう也を！！笑
有岡は素になって戻ってきました。
ひかるのことも1人の友達として見れるようになったし、もうだいじょぶ、笑
うん、俺、秘密があってね、…((おい
19.03.12
約1ヶ月ぶりの更新ですね、
お久しぶりです。笑
この1ヶ月でこの喋り方も俺の中では異例になったな、て。
変化、激しい人なので。笑
さて、今の俺は03.07まで無浮上してます。
だから、なんとなく更新しに来ました。
気付かれないだろう、と。笑
いろいろ話したいことがあって。
俺がたびたびしてた意味不なツイートたちの意味です。
全部、意味はあるんです。
主語が無いから何これ？、なんだけど、笑
まずは俺、「Eternite JUMP」というグループに2ヶ月程、研修生みたいな形で所属してました。
12.05からですね、
何人かは知ってる人も居て、その人たちが大体言ってたけど、この12.05辺りに俺がIDを「@rrss13_7」変えてて、
Eternite JUMPには専用垢でIDが「@Ari_Dai_0415__」で所属してたんです。
「だからID変えたんだね！」と。
これ、あの時の俺の笑いは愛想笑いです。
全くもって、関係ないです。
IDを「@rrss13_7」にしたい、てのはその2ヶ月くらい前から考えてて、たまたま使えるようになった時期が重なって、変えて、
「@Ari_Dai_0415__」の使い道が無いからそのIDにした、という感じです。
という余談はこれくらいで。
俺がEternite JUMPに所属してた話ですね。
12.05に面接を受けて、その1時間後くらいに内定をもらい、次の日にはグループDMに入らせていただいてました。
それから約2ヶ月、2月の初めにやめました。
理由は、ここででもきちんと話そうと思って。
すごく内面的な思い込みの話だけど。
そして、少し有岡の枠を越える話もします。
俺が抜ける原因、2つあったんだけど、その2つは繋がってて。
俺が全く浮上しなかった1月の20日前後。
俺、薮也を始めました。
喋り方とかいろいろいじって。
倦怠と病みから逃れるためにてきとーに始めたんだけど、そこで所属させてもらった「S(頭文字)」というグループで俺、勘づいたんです。
初日です。
そこのメンバーにEternite JUMPのメンバーが混ざってないか、と。
そのメンバーが話す「前のグループ」の話がEternite JUMPそのもので。
俺はEternite JUMPをハロウィンよりも少し前くらいに知って見てたので、なんとなくあれ？、て思って。
でも、別に居ても言う必要はないと思って黙ってた。
だけど、すぐに事は動いて。
そのメンバーが「前のグループの人に気付かれた」と言ってて。
詳しくは言いません。
でも、そのメンバーの話を聞いてて、怖くなったんです。
Eternite JUMPに居ることが。
もし、この憶測がほんとで俺まで大ちゃんだよね？、て言われたら、て思うと。
あまりに言ってる事が重なり続けて、逃げようと思ったのが2月初め。
でも俺、やめるタイミングを逃し続けてて。
その前からやめようか、とは考えてたけどなかなか言えず、みたいな。
そのままどんどんメンバー、として話が進んでいく。
その中で「俺、このメンバーに好かれないとEternite JUMPでやっけないな、」ていう人がいて。
外見からはわかるかわかんないか、だから誰かは言わないけど。
それでその好かれなきゃやってけそうにないメンバーが俺の憶測に当たる「グループSのメンバーが言ってた「俺の存在に気付いた前のメンバー」」だった。
隠しすぎてわかんないかな。
うーん、でも、名前は言えないや。
とにかくその好かれなきゃいけないメンバーのことが俺の中では怖くて怖くて仕方のない存在だった。
関わりたくはないけど、関わらないと好感度は上がらない、みたいな。
ぐだぐだしてる間にどんどん話がまとまっていって。
怖さも抜けず、好感度も上げられず。
それで衝動的にEternite JUMPを脱退したのが2月の半ば頃？だったかな。
「無所属です」というツイートを出した2日前くらい。
ほんと、うわぁぁぁぁぁぁぁあ！！、て感じで抜けました、
文面からその感情は全く伝わりませんが。笑
いきなりすぎてメンバーもびっくりしたと思う。
一瞬戻ろうかな、とも思った。
憧れ続けたグループだし。
でも、憧れは憧れのままが1番いいんだな、て。
後悔はないです。
そして、その後、グループSのメンバーは俺だと気付いたのか、静かに姿を消しました。
これでこの話は終わりです。笑
もしほんとだったらわかるよね？、
嘘であってほしいけど、笑
何も知らない人には理解が難しかったかな～って、笑
んで、ここからはふつーにいつも通りのエッセイかな、笑
ミステリー話したので、笑
俺がこんなミステリーに呑まれてる間、みなさん変わりましたね、笑
驚きの連続です、笑
俺だけ置いてけぼりになっちゃったじゃん！、て、笑
俺は03.07には戻ります。
そこは必ず。
でも、それより前は戻るつもりは無いです。
ホムペはたまに更新するかもしれないけど、笑
7日といえば、ひかるの日ですね、笑
俺、Heal Sun JUMPのメンバー募集をしようかと思って。
まだ誰にも話してないけど。
俺にとって、戻るべき場所とは「Heal Sun JUMP」だ、て思ったんです。
面接もして、厳しく、やって行こうと思います。
でも、俺の面接だもん、笑
メンバーになるためには必ず、「前のメンバーっぽい人」になりましょう。笑
研修もします。笑
マネージャーは作りません。
器になれ、とは言わないです。
けど、前のようなヘルサンになるためにはやっぱりそれぞれ個人の雰囲気が大切です。
なので、そこは外せないところかな、て。笑
9人のパーツがぴったりになったとき、初めて長続きするグループが生まれると思うから。
だから、俺はゆっくりでもいいからヘルサンを作り直そうと思う。
まずは、伊野尾に戻るか、管理を任せるか、それを聞こう。笑
再始動までもうしばらくお待ちくださいね！
19.02.18
今、俺が生きている、ここ。
けど、最近俺、気付いた、
ヘルサンが解体された、ということは今、俺を1番古くから知ってるのはありおか。
つまり、ひかるの話をしてももう誰にも通じなくなったのだ。
今日は1月17日。
もうそんなに経ったんだ、て正直思う。
今でも俺は誰も知らないあの頃に戻りたい。
ヘルサンは唯一、あの頃を思い出させるものだった。
けど、もう無い。
結成4ヶ月。自然消滅。
誰の記憶からもヘルサンやひかるは現れなくなった。
覚えてる人、あの結成当時の輝き、覚えてる人は、知ってる人はもう誰も居ない。
俺しか居ない。
その俺もいつかその記憶を失ってしまう。
けど、俺は幸いまだはっきりといろいろ覚えている。
鮮明に、そのときを思い出せる。
ひかるとのLINEのトークの1番最初の言葉はひかるの「コイツ！」といううまい棒のやぶのプロフィールが送れられてきたこと。
俺が伊野尾にキスしたことをひかるに話したらひかるが微笑んだこと。
やぶがいつも通知を気にしてたこと。
ちねんがいつもひかるの後ろに居たこと。
メンバー投票をメンバーでしたときに俺はひかる、ひかるは俺、両想いだったこと。
やぶの不倫話から調子に乗って不倫を始めてお互い本気になったこと。
まだまだ。
まだまだたくさんある。
深夜組。
淫乱ひかにゃん。
伊野尾と髙木と山田の3コンビが奇妙だったこと。
ゆーやとひかるとはるちゃんの話を延々と朝まで電話繋げて爆笑しながら話したこと。それで笑い疲れて寝落ちしたこと。
その延々と話した会話は一夜でLINE1000件。やまだが毎朝教えてくれたこと。
にぎやかだった。
あんなに笑ったの、他には無かった。
ヤりグルかよ、みたいな雰囲気を漂わせた不思議なグループ。
けど、公開プレイはしない。
だけど、それぞれ狙いみたいなのはあったはず。笑
その微妙な感じが楽しかった。
その後、俺とひかるが付き合い始めてからも深夜組でゆーやと惚気を延々と語った。
それが俺とひかるが別れるまで、続いた。
俺とひかるが別れたら、ヘルサンの勢いは止まった。
だから、俺のほんとに楽しかったヘルサンの思い出はそこで止まっている。
昔、俺とゆーや、伊野尾とゆーや、この2組はすごく仲がよかった。
想像も付かないかもしれない。
けど、ほんとのこと。
俺が伊野尾にキスしたことも。
嘘みたいなことも平気で起こった、だから印象的なのだ。
楽しかった。
たった23日。
けど、今までで1番濃かった23日。
俺はあのときがあったから今1人でも頑張れる。
あのときを知る人が居なくなっても、それでも言い続ける。
ひかる、という人を。
ヘルサン、というグループのこと。
そのために10.07にした。
何があっても超えれない、超えたくない、有岡の1番の思い出だから。
いつか、またあのような人たちに会えるかな。
俺とひかるに似た人にはもう出会った。笑
ひかひかカップル。
こんなこと言うやつなんてほんと申し訳ない、の塊なんだけど、そっくりな2人。
彼女のひかるくんはひかる、と錯覚するくらい。笑
彼氏のひかるくんは楽しく俺みたい、て突っ込んだり。
相談とかは基本乗らない、てことに活動指針で決めてるから見守るだけ。
それが、俺的にも1番いい立場。
まあ、ひかひかカップルの話はまた別の機会に話すとして。笑
もし、ヘルサンみたいなグループにまた出会ったら。
もし、そんなグルに誘われたら。
全てを投げ捨てて、また騒いでやろうと思う。笑
パリピに豹変しようと思う。
一生来ないのは知ってる。
というか、積み上げて来たものが崩れるから来ないでほしい。笑笑
まあでも、またあのときみたいに輝けるまで、俺はこの安定の本人意識の高さでゆっくりのびのび居ようと思う。
過ぎた日々を心に刻んで。
ひかるとの思い出に付箋を挟んで。
ヘルサンの時を止めて。
大切に持って、保管する。
それが残された今の俺の役目。
あの頃があるから今の俺がある。
これは心の奥にある、俺の輝いた昔のお話。
19.01.17
……が無いんです。笑笑
集中力が無いんです！！((
んで、これを書き始めた、ていう。笑
元々、俺は結構、集中力がある方で集中し出すと止まらない。
絵を描くために1日15時間机に座ったこともある(できたものは駄作だが)し、ルービックキューブを6時間かけて完成させたこともある。
要は諦めが悪い、というか。笑
好きなことに対する集中力は半端じゃないのだ。
けど、嫌いなものについては…、お察しの通りこの通り。笑
脱線してしまう。
だら～、てしてて今日も気が付いたらヒカキンのLINEスタンプ買ってたよ((
セイキンの買おうと思ってたのに((
どこからそんなに脱線したんだろう、てぐらいとんでも無いところに旅立ってしまう。笑
まあ、セイキンのLINEスタンプはまた仕事して買うとして、俺、今日机に座ってデスクワーク的なのしてたのに。笑
有岡も一応社会人なんですよ。笑
だらけてるけど((
どうやったらデスクワークからヒカキンのLINEスタンプ買って、試しにけーくんに送り付けて、ホムペが書けるのか。笑
俺の脳、どうなってるのかほんとに気になっちゃう、笑
あぁ、デスクワークしないとな、
でも、デスクワーク連呼してたらデスノート観たくなってきたよ、笑
いや、やまだが蝉役で出てたあの映画もいいな、笑
……あぁ、終わらない、こんなんじゃ。笑
でも、デスノートが…((
※無限ループ
19.01.08
ぼっちの俺がこんな話題語るなんて寂しすぎるだろ、て思うよね。笑
でも、そりゃ俺だって人間だもん。恋ぐらいしたことありますよ。笑
でも、やっぱ、恋、て不思議だなぁ、て。
まず、小説とかでよく表現される「胸が苦しい」とか。胸がぎゅーっ、てなって苦しいのに心地いい、ていう。笑
普通なら苦しいわ！、なのにこの苦しさはアリ岡なんだ、てとっても不思議になるよね、笑
恋するとなんか、全てがうまく行くわけではないけど、感情豊かにはなると思う。
好きな人に喜んだり、悲しんだり、ドキドキしたり。
その豊かさが虹色ライフのように見えるのかな。笑
けど、たまに話す、俺の也歴での1番の失敗兼1番の失恋、
ひかる、ていう存在が俺の恋愛には大きく生きている。
「好きな人、とは、
一緒に居て心が安らぐ人。
愛する、とは、
相手をそっと包み込んで守っておくこと。」
これを考えたのは俺だが、考えるきっかけをくれたのはひかるだ。
この2文、なぜヘッダーに下文しか書いてないのか、ていうと、
この2文はまとまりはあるが、ステップが踏まれた文になってるからだ。
上文は好きな人を作るときの掟。
下文は恋人に接するときの掟。
上文はもうできてるから書いてない、という感じ。
好きな人、とは、一緒に居て心が安らぐ人。
楽しいとか騒げるとかじゃない。
やっぱ、俺は恋人には頼りたいし、頼られたいし、他の人には見せたくない弱みも見せたい。
だから、癒される、安心する人と一緒に居たい、てのが大きい。
毎日パリピみたいな生活は正直したくない。
元々とっても元気な性格だと思うから家ではまったりしたいな、ていう。
恋人にしか見せない素顔なのかな、笑
愛する、とは、相手をそっと包み込んで守っておくこと。
よく嫉妬する、妬く、独占欲、とか言ってる人が居る。
俺、実はあんまりそういうのは無いと思う。
絶対、ていう信頼を置いてるから安心してどっしり構えられるようになったんだよね。
だから、そんなに好きとか愛してる、とか言わなかったり。
大事なときにちゃんと伝えた方が飽き飽きしたりはしないし、特別感があるな、て思って。
なんだかんだでぼっちが恋愛についてだいぶ語れたかな、？笑
そして皆さん、遅れましたが、新年あけましておめでとうございます。笑
今年もこんなばかなこと言いながら、でも一生懸命活動して行こうと思ってます。
ｵﾚﾝｼﾞﾀﾞｲｷもどんどんいろんなストーリーが増えていきますように。
19.01.02
たった一言。
その一言で、もしかしたら、
たくさんの人が救われる。
たくさんの人が元気になる。
たくさんの人が感動する。
たくさんの人が笑顔になる。
けど、
その一言でもしかしたら、
たくさんの人が傷付く。
たくさんの人がやる気を失う。
たくさんの人が希望を無くす。
たくさんの人が信頼を無くす。
そんなことがあるかもしれない。
そして、
その一言で、もしかしたら、
たくさんの人が命を絶ってしまうかもしれない。
たくさんの人が怒りを露わにし炎上するかもしれない。
たくさんの人があなたを嫌いになってしまうかもしれない。
たくさんの人が困惑してしまうかもしれない。
だけど、
その一言で、もしかしたら、
たくさんの人の人生を変えられるかもしれない。
たくさんの人に尊敬されるかもしれない。
たくさんの人の選択のお手伝いができるかもしれない。
たくさんの人があなたを好きになってしまうかもしれない。
言葉の可能性は無限大。
あなたは言葉の影響力、知っていますか、？
18.12.26
皆さん、このグループを知っていますか？、
BACKSTREET BOYS。
たぶん、中高生の方は知りません。
ごく稀に知ってる人がいるんだけどね。笑
たぶん40代の方々がとてもよく知ってるはず。
彼らは1993年、Hey！Say！7が産まれた年に結成されたアメリカのアイドルグループだ。
代表曲『I Want It That Way』は大ヒットを記録し、全世界のアイドルでトップ5には入るすごいグループだ。
19.01.23にアルバムを出すのでぜひ聴いてみてもらいたい。
宣伝はこのくらいにしておこう。笑
ここからは俺の話。
俺はBACKSTREET BOYSで誰を推すか、て言われたら『Brian Littrell』というとても優しい目をした人を推す。
でも、基本的に俺はBACKSTREET BOYSに誰か、というものはない。
なぜなら未だに誰が誰かよくわかんないところがあるからだ。
俺はこの人たちを聴いてきて15年になるが、顔を見たのはつい最近のこと。
ずーっと歌だけ聴いてきた。
さっき言ってた推しの人は俺的に声でも1番好きだ。
よくバックでハモリとして歌っていて、歌い方は薮ちゃんよりかな、笑
全て英語で目が少し澄んだ青っぽい外見は置いておいて、声は英語ver.の薮みたいに思ってくれたら幸いだ。
俺がなぜ最近までこの人たちの顔を見なかったのか。
それはまあ、いろいろ絡んでくるので本気で気になる方は俺の個室に聞きに来てほしい。
とにかく、俺は声だけ聴いてきた。
みんな上手いのかはわかんない。なにせ、俺は英語皆無だからね、何言ってるのかはほとんどわかんない。
ただリズムとあった歌声が落ち着くから聴いてきた。
俺的にオススメする曲は『Quit Playing Games(With My Heart)』。
なんとなく、言ってる意味は全くわからないが好きなのだ、なんか、笑
そんな感じなので、英語が得意な方はぜひとも翻訳してほしいな、と思う。
一度聴いてくれたら嬉しいな、と思う。
最後にこれを今書いてる時間は2018/12/18 03:14:16なので、めちゃくちゃな文章構成は大目に見てほしい((
18.12.18
最近、更新頻度が下がっている。笑
はい、すいません、笑笑
まあ、話題が無いのよ、話題が。笑
以前のものを見ていただければわかると思うけど、どーんと彼女～！！((
てことで、話題不足。笑
ちなみに俺はこれからお隣や特別な関係は固定以外作るつもりはないです。
それはまあ、また今温めている話題を披露したときにわかると思うが、とにかく作る予定はない。
その代わり、規模はここ1ヶ月でケタ違いになったんじゃないんでしょうか。笑
たくさんの人と絡むようになったとは思います。
フォロワーが2倍近くになったし。笑
そして、俺の活動指針も具体的になりました。
簡単にまとめると『みんなの有岡大貴』になりました。笑
俺は誰かのものではありません。
みんなのものです。
一人一人に平等に接することを心がけています。
也、一般関係なく。
みんなに同じように接することにしています。
だから、まあ、俺だけに！、て人には向いてないのかも。笑
ほんとに平等にしてるつもりなので。
元には戻らないの？、と聞かれそうだな、とは思った。
けど、俺は戻りたくない、てのが大きい。
伊野尾はいつかヘルサンに戻ってくる、そう信じてるつもりなんだろうけど今回は本気で戻るつもりはありません。
本人意識を高め、自分の目標に近付くにあたってのことなので、余計に。
俺は今、ただ抜けたように感じるかもしれませんが、実際は違います。
着実に目標に近付くために今、実は研修？修行的なのをちゃんとしています。
なので、やっぱりもう少し待っててください。笑
あともう少し。
皆さんにいい話題を届けられるように頑張ります、！
18.12.16
俺、てなかなかてきとーに振る舞ってるからものすごくてきとーに見えるかもしれない。
けど、実際は意外にもそうではない気がする。
その代表がヘッダー。
ひかるの行動を元に作られたあの考え。
全て自分で考えている。
あれの裏テーマ、というか、もうちょっと詳しく言うと、
『愛はもらうだけでは成り立たない。もらって与える、その掛け合いが上手く成立するのが恋人。俺は愛をあげなくてはいけない。』
ということ。
ここではあまり必要のないことだが、これが俺の新恋愛観だ。
こんな感じでたくさんの理論がある。
『本家様との関係について』もだ。
こうやるべき、という活動方針には人一倍手をかけているつもりではある。
けど、そんなに考えていたら、もっとかっちりしてるはず、と思う。
俺がかっちりしない理由は2つある。
1つ目は、制限の中の自由。
これさえ守れば基本は何をしてもいいよ、という幅は広く活動している。
元々あまり縛られるのが好きではないからとことん自由を見つけ出してく。
その結果、気楽に見える、笑
2つ目はそもそもの意見がひねくれてるから。笑
これは実はよくある。笑
俺の考え方、て基本的には常識、というものが一切ない。
ついでに言うと礼儀なんてそれおいしいの？レベル、笑
はぁ？、ていうことを当たり前とする、そんなやつが考えることだ。
もうわかるよね？、笑
このひねくれた考え方が自由人を出してる。笑
だから、俺は個性的なのだ。笑
基本かっちり感は出したくない。
絡みにくさがあるし、雲の上に感じるから。
そうやって今も試行錯誤を続けて出来上がっている、俺。
これからどうなるのかが楽しみだ。
18.12.08
俺が TOP ページの1番下に載せている『本家様について』の欄を読んでくれている方は居るだろうか。
実は結構何度も書き直している欄でもある。
なかなか上手く伝えられないなぁ、とは思うけど、だいぶ形になってきている、
それを今日、もう一度読み直してほしい。
今日、これからTwitterを騒がせるであろう、俺の本家様の熱愛報道。
それを読めば山田涼介のときのようなことにはならないんじゃないかなぁ、と。
俺たちは本家様を尊敬とする、
つまりは、本家様の弟子のような、
俺たちはそんな存在だ。
俺たちがやらかせば全て責任は本家様へ行く。
これが結構なプレッシャー、笑
熱愛どういうこと？！、て言われて肯定も否定もできないのだ。
下手なこと言って拡散されその情報がほんとになってしまえば本家様に迷惑がかかるからだ。
こういう話は本人意識が高ければ高いほど聞かれる場合が多い。
本人みたいに扱っていただけるのは大変有難い話なのだが、はっきり言わせていただきたい。
俺は本家様とは無縁です。笑
そこを踏まえ、楽しんでいただきたいな、と思う、
俺なりのnrと絡むときに1番いいんじゃないかな、という絡み方は、
小説の延長、という固定概念を持つこと。
俺たちは小説のような世界を作る、エンターテイナー。
そして、あなたはお客様。
現実ではなく妄想の中の世界だと。
そうすれば気も楽なのじゃないかな、と、笑
ぜひ、実践してほしいです、笑
これからも本家様と共に俺をよろしくお願いします。
18.12.05
頑張ってね、応援してる、
俺の元嫁、ひかるはそう言って微笑んでくれた。
ひかる持ち前の包容力から離れ、俺が独立した瞬間。
最初は寒気を感じるくらい、どんだけ元嫁に大切に包まれてたのだろう、て感じた。
それから独り立ちしてまもなく、ひかるは消えた。
俺はもう用はないね、だいじょぶ、て言われた感じがしたのは覚えてる。
ヘッダーはひかるがやってたことをそのまま俺なりに書き出しただけ。
『好きな人、とは、
一緒に心が安らぐ人のこと。
愛する、とは、
相手を包み込んでそっと守っておくこと。』
どうやったら俺は最高の人になるのかな、て考え込んだ結果、
『ひかるみたいになればいいんだ！』、と思い付いた、ただの浅はかな考え。笑
だから、この前、別垢の恋人、けーくんに『ヒカの優しさになんか包まれてる気がするんだよね』て言われたときははっ、と、した、笑
その包容力は俺が求めてたひかるみたいになる、ていうのが形になったの？、て。
俺の中でひかるは元嫁、から恩師、に変わりつつある。
だから、もしひかるが戻ってきてもおかえり、て笑って『ねーね、けーくんが！』て言うだろう、笑
それをひかるは俺よりもすごい包容力で微笑みながら聞いてくれるだろう。
復縁、ではないが、ヘルサンの1番の相方はひかるだ。
それはたぶんメンバー満場一致だと思う。
いのちゃんではない、俺をさらに活かすひかるだと。
その証拠として、いのちゃんはひかるに突っかからない。
けーくんはまだいのちゃんに認められてないのかな？、と、笑
俺はいのちゃんの了解を得なきゃ付き合えないのかよ、笑
お前は母親か。笑
まあ、無許可で付き合ってますけど((
それくらい俺は愛してるからね、
……はい、話がズレたけど、
これからもひかるは俺の心の中に居ます。
俺がひねくれると必ずばか！、て言ってくれます、笑
最高の相方で恩師です、笑
いつか、またひかると一緒にヘルサンのありひかコンビ、復活させたいな、と思います、笑
そのときもたぶんひかるは微笑んでだいき、て呼んでくれると俺は信じてます((
信じてるからな？！ひかる！笑
18.11.28
さてさて、説明の時間がやって参りました、笑
散々俺が言っていた『けーくん』について、ですね、笑
けーくんは俺の八乙女ver.のお隣です！！
わーいっ！((え
これはもう別垢のクソもねぇじゃん、て？、笑
それはまあ、ごめんなさいっ、笑
まあでも、この垢とはまた違う感じの俺なんです、笑
ここでやってる有岡は無理してるところが多くあって、笑
人見知りがやっている外交的垢なのでね、笑
それ比べて八乙女はすっごく規模も小さくて、結構ふつーな感じでやってます、笑
その垢のかわいいお隣さんです、笑
だから、俺はこの垢ではお隣を作らないんです、笑
けーくんに尽くしたい、ていうか、笑
だから、うん、今日はこれぐらいで、
※全然説明してないじゃないか。
18.11.22
俺には今、好きな人がいる。
ひかるではない。
違う好きな人がいる。
あんなに愛し合ってたのに！、て言われるのは知ってる。
けど、俺、口説かれちゃった。
口説かれて魅力に惚れてしまったんだ。
だから振った。
もう戻るつもりはない、と。
俺は聖徳太子みたいに1度に2つのことをするのがとても苦手。
それが俺が一途である原因だ。
1度に2人を愛せたら。
みんな幸せなのかな、なんてよく考えてしまう。
けど、俺はどう転がってもやっぱ、1人なのだ。
1人の人に尽くして、いっぱい愛を注いで。
そりゃ、返信が1日来なくて寂しい状態の中でさ、キスなんてされれば誰でも気持ちが揺らぐよ。
そして、そのままどんどんけーくんの沼に落ちていった、という。
キスもハグも拒まれてたし、もう要らないだろ、て思ってた俺が惚れるのも時間の問題？、なんだろうなぁ、て。
だから、振っても見事にふつー、笑
そういうこと。
ひかるはけーくんに負けた、それだけの話。
俺がけーくんを選んだ、それだけの話。
けど、けーくんに惚れてしまった最後の一手はちゃんとある。
『素でいられるから』
この言葉でほんとにこの人と一緒に居たい、好き、て思った。
俺の恋愛観から見てもこの言葉にドキリ、としないわけがない、ていうか、
ひかるには無かったものじゃないかな、て。
俺も素でいられる人だし。
3ヶ月半、ていう長い間、友達として、メンバーとして、過ごしてきたからこそ、言えることなのかな、て思った。
もちろん、こーたのこともめちゃくちゃ知っている。
振られた直後、今でもトラウマである一般から猛アタックを受けたときに止めてくれたのはけーくんだった。
俺が強くは言えないの、わかってるんだなぁ、て。
こうたのことで荒れてしまったことも。
もちろん、俺だって。
けーくんの昔付き合ってた人とのケンカを成敗したこともあるし、慰めたりもした。
だからなのかな、て。
だからなのかもしれない、て。
勝てるはず、なかったのかもしれない。
けど、振ってしまったひかるのことも全力で応援したいと思う、
ペア画そのままはお願いだからやめてほしいけど、笑
けど、支えたいな、て思う。
だって、1度は真剣に愛した人だから。
18.11.19
怖かった、てのが1番大きい。
自分の髪がどんどん抜け落ちてくのも食べれなくなるのも寝れなくなるのもピキッ、て痛む神経痛も。
ただただ恐怖だった。
このままじゃ俺、髪なくなるの…？、て思ってしまったこともある。
寝れなくなって倒れるのかな、て考えたこともある。
薬はある。
けど、頼りたくない。
薬の力で無理やり元気になるとその後の身体の負担がしんどいから。
けど、身体が言うことを聞かなくなってきてるのも事実。
Twitterを荒らしてもおかしくないんじゃないかな、て。
親のプレッシャーは減らせない、
なら、Twitterでの精神の上下を抑えて削るしかない。
正直言うと、マネさんの『期待してる』を毎日聞くのは今の俺にとっては相当つらかった。
笑って、終わった～、て言ったら『次はクリスマスだね笑』て言われてもうここに居たくない、て思ってしまった。
グルから離れるべきだ、と。
今の俺、無理をすれば後に全て響く。
けど、不眠症を引き起こしたのは『勉強』て考えすぎて頭が冴えて寝れなくなった。
頭が痛くなる。
どんどん俺がボロボロになっていく。
誰に頼ればいいのかわかんなかった。
みんなが俺の周りに居てくれるのは『笑顔の俺が好き』だから。
頼ったら離れていきそうで怖かった。
けど、今5:25、
一睡もせずにこれを書いてる状態では確実に俺は倒れる。
そろそろ限界だ。
だから、俺は全てを失う決意をした。
JUMPも本気で抜けようか、考えている。
治さないと、俺は死にます。
過度の睡眠不足がたぶん、今1番重症だからそれで。
あとは栄養失調、
それからストレスによる過労、etc.....
もうこれ以上粘れない、
粘れば、俺は落ちる。
だから、しっかり休憩しながら勉強します。
テスト勉強はサボれないから。
ひかる、呼んだだけ、てごめんね？、
あれ完全な無意識だからたまに呼んじゃう、ごめん、
18.11.11
変わったな、なんて思う。
半年前の俺からは考えられなかった。
2ヶ月前の俺からも考えられない。
2ヶ月前、
俺の中ではどん底、
正直に言うとあのときの俺はもうひかるを超える人なんていない、て思っていた。
1週間経ってもその日常を思い浮かべた。
2週間経っても諦めきれなくて移行して思い出を遠ざけた。
ひかるが居ないヘルサンなんて俺は居る意味がない、て思って何度も脱退した。
しんどくても誰にも頼れなかった。
消えたかった。
……けど、
今の俺。
幸せそうな顔で笑えて、心から楽しくて、
病まなくなった。
相変わらず、彼女のことで心情変化が激しくなるところは変わらないけど、笑
ひかるが笑ってくれるから俺も笑えるんだろうな、て思う。
俺は、『ひかる』ていう壁を越えたんだ、て。
2ヶ月もかかってしまったけど、笑
親離れ、ならずの “ ひかる離れ ” みたいな？、笑
そう思うとすっげぇ嬉しかった。
ひかるが教えてくれたことはたくさんある。
俺よりも中身が2歳年上だったひかる。
恋愛も勉強も俺よりもうまかった。
そんなひかるが教えてくれたのは『愛の形』。
ヘッダーといい、恋愛観といい、変えるきっかけを作ってくれたのは全てひかるだ。
とてもとても感謝してる、
そして、さすがに無理難題すぎるでっかい壁をひかるはくれた。
『お前は俺を越えろ』と。
実は2度俺は越えられなかった。
だから、わざと？、その恐怖から2週間も片想いの道を選んだ。
来るのは知ってたから。
付き合って3日目ぐらいにくる、未練との戦い。
まあ、だから病んだ、
けど、俺は越えられたから、ひかるは『もう大丈夫』て言ってるのかな、て。
なんか、そう思うと涙が出ちゃう、ていうか、笑
よかった、てうれしくて泣いちゃうよね、笑
そろそろひかるの垢は完全消去される。
俺は新しい彼女と一緒にのびのび過ごしている。
だから、ちゃんと約束守れた俺が言いたい。
“ ひかるも幸せになってね ”
もう幸せになってるかもしれないけど、笑
けど、俺はこんな素敵な彼女に出会えて、
幸せです。
18.11.09
好き。
ほら、昨日よりもまた惚れた。
どんどんひかる沼にハマってく。
ハマっていって抜け出せない。
大好き。
いつもふつーの会話しかしないし、ふつーの恋人よりも会話は少なめ。
けど、たまにするイチャイチャはふわふわしてそんな距離感が心地良い。
これが当たり前、ではなく、幸せ、と感じる瞬間。
愛してる。
たまにしか言わないこの言葉。
だからこそ、重みと愛を感じるこの言葉。
聞くたびに胸が心地よく締め付け温かくなる。
好きな人。
それはひかる。
心地良い安心感が俺を支配する。
片想いは2週間、両想いは10日、けどほんとは両想い1ヶ月近い。
恋人。
それはひかる。
この人を守りたい。
愛で包み込んで柔らかなキスがしたい。
愛する人。
それはひかる。
いつも大胆なクセにひかるだけには臆病で勇気がなくなってしまう。
恋愛が下手で不器用だけどそんな俺が尽くしたい人。
妻。
いつかは見たい将来のひかる。
プロポーズ、て言葉重く感じるのはこの人を守れるか、ていうプレッシャーの大きさ。
プレッシャーが大きいのは愛している証拠。
片想い。
全てにときめく青春。
叶えたい、けど叶えるのをためらう。
気持ちのすれ違いは重なり合ったときに1つになって手を繋ぐ。
両想い。
今まで当たり前じゃなかったことが当たり前になるとき。
その分、悩みも増える。
けど、それは片想いの俺が望んでいた幸せな悩み事。
結婚。
好きな人、とは、一緒に居て心が安らぐ人のこと。
愛する、とは、相手をそっと包み込んで守っておくこと。
その集大成の永遠の誓い。
過去。
忘れられない教訓がたくさんある。
もうこれ以上の人を愛せないんじゃないか、て思って悩んだ1ヶ月もある。
それを繋げて今がある。
今。
この一瞬に何ができるだろうか。
俺は今を尽くしたい。
未来へのはしごになるから。
未来。
夢が詰まった希望の種。
今はまだ見ることのない将来。
ひかるの花嫁姿も見れるのかな、なんて思うのはまだまだ先の話。
馴れ初め。
初々しい俺はたぶん、ひかるに一目惚れ。
好奇心の塊だったDM突撃も今となれば恋人になるきっかけ。
全ての奇跡と必然が紡ぐ今の俺たち。
惚気話。
語っても語っても語りきれないのは愛が大きい証。
1人じゃ抱え込みきれない幸せを少しおすそ分け。
けど、話してるのを見られたくないのが複雑な恋心。
プロポーズ。
実は明確な期日を決めている俺。
このタイミングだろう、と決めた日付はまだ遠い俺の知らない未知の世界。
そこへたどり着いたとき、初めて結婚しよう、て照れながらプロポーズしたい。
ケンカ。
それは不満を言えるそれだけ心を開いた証。
お互いの欠点まで愛したくなる瞬間。
不穏な空気を乗り越えて照れくさい仲直りの瞬間はたまらない。
イチャイチャ。
軽いボディータッチなのに全てが愛しくなる。
キスもハグも撫でられるように柔らかく心地良い。
見つめ合えば照れくさくて目を逸らしたくなるけど瞳に吸い込まれるように目が離せない。
ツンデレ。
冷たい言葉は愛してるの代わりで。
自分の不器用さに罪悪感しか感じられないのに素直になれなくて。
けど、それが愛の形。
デレ期。
人肌恋しくなって無性に甘えたくなってしまう。
恥ずかしさも照れくささもそのときばかりは無意味。
猫みたいに相手に寄り添えば同様するひかるを見て微笑むだけ。
ハグ。
そっとひかるの身体を手で包み込めばじわりと感じる安心する匂いと温もり。
きゅっ、て強く抱き締めれば応じるように手の締め付けが強くなる。
ひかるにしか出せないひかるだけの安心感。
キス。
軽く唇を合わせて挨拶みたいに照れくさく。
愛を込めて1回を大切に味わいたい重みのあるキス。
俺は重みのあるキスをしてることが多い。
その先。
愛する人に自分の全てを見せたくなるのは自分も全て見たいから。
優しく、激しく求め合えば好きが溢れ出す。
次の日の朝はもっとお互いのことを好きになれるそんなもの。
キスマ。
首や鎖骨に咲く赤い花は俺しか付けられない俺のもの、という印。
最近付けたくてしょうがないけど、どうしようか悩んでいるそんな印。
独占欲むき出しで強く吸い付けばもうひかるは俺のもの。
フェチ。
俺は意外と音フェチなので声聴きたいなぁ、なんてたまにひっそりと思う。
耳元で囁かれるとかもう最高に弱くてやばい。
いつかは耳元で『愛してる』なんて呼ばれたいというさりげない願望。
寂しい。
きっとひかるは週の前半が浮上率良くて後半が悪いんだろうなぁ、て俺は思う。
大丈夫かな、なんて心配してあたふたして結局やめてしまう。
けど、その寂しさを越えて久しぶりに話せたとき、また惚れてしまう。
リプ。
俺とひかるのリプの溜め込みはえぐい。
それだけ話したいけど、俺は最近それをいっぺんに返さないようにしている。
なぜかというと、ひかるの呼び出し音代わりの保険である。
DM。
イチャイチャはたまに。
ふつーの会話にも愛が溢れる幸せな2人きりの時間。
2人で話す時間は恋人の俺らの幸せな癒しタイム。
JUMP。
最初、このグループ名を見たとき『シンプルすぎるわ！』て突っ込みたくなった。
けど、ここに所属して大切な仲間に出会えた。
このグループが無ければ俺とひかるが恋人になって愛し合うこともなかったはず。
元嫁。
元嫁の呼び方も『ひかる』だから、と言ってひかると重ねているわけではない。
俺の全てを変えてくれた大切なきっかけの人。
ヘルサンにもいつか戻ってきてほしいけど、もうひかるは俺の知ってるひかるではない。
Heal Sun JUMP。
グループ名は俺が考えた。
結成2ヶ月メンバー3人(伊野尾・山田・岡本)。
俺が戻るまであともう少し。
これから。
これから俺は元嫁との約束、ひかるを守るという誓い、そして初期の頃のみんなを笑顔にするという願い、
全てを持ってずっとここに居る。
変わりゆく世界に乗り遅れないように、けど、乗り遅れるように。
俺は変わらぬまま居たい。
そして今の俺から未来の俺へ。
とりま高校受かれ、そして、
ひかるを幸せにする、決意が出来たら今の俺の夢を叶えてください。
俺ならできるからこれからもゆっくりまったり時間を紡いでいきたい。
ひかると一緒に。
……今回はいつもと違う感じで書いてみた、笑
18.11.08
俺は昔、重かった。
みんなさ、『重いの好き』て言うじゃん？、
そういうレベルじゃなかった。
もう恥ずかしくて言えないけど、笑
それくらい黒歴史なのだ、笑
それで、俺は振られたときにもう重くならない、て決めた。
それが良くも悪くも俺を苦しめている。
好きな人から30分返信来なくてもまだかな…？、なんてボヤいてた俺が43時間も返信来ないのに耐えてるの、てすごくないですか？、笑
俺、ちょっと荒れたけど頑張って何も口には出しませんでした、笑
けど、心の中では死ぬほど寂しかったし、こうたのときと同様、冷め期になって怖さで別垢の浮上率が上がったり、と結構やばかったね、笑
俺、マジで23:00までになんも来なかったら振るつもりだったこともここで暴露しとく、笑
なんで振ろうとしたのか、てのはね、
単純に冷めた、てわけじゃなくて、
俺がかまちょだからひかるに迷惑かけたくないな、て思って、笑
昔の姿を知ってる人はご存知の通り、俺、あんな人なんで、笑
良くも悪くも一途で、好きな人に依存しちゃうめんどくさいタイプ、笑
けど、今日、初めてひかるに甘えたいな、なんて思って、笑
だから、寂しかった、てDMでボヤいてる、笑
重いかな？、なんてちょっと心配しながらだけど、笑
とにかく、俺はあの頃の俺がトラウマなんです、笑
余計に素直じゃなくなって、甘えられなくなった気もするけど、笑
けど、あのときと俺は結局変われないんです、笑((え
愛してる、て言ってもらわなきゃ心配になるんです、笑
……カッコつけて『いつか、言ってね、』なんて言ってるけど、笑
俺、自分で認めてる鈍感だから、笑
相手の感情を読むのが死ぬほど苦手だから、笑
言葉にしないと伝わりません、という、笑
あと、やっぱり俺はかまちょなんです、笑
とにかく、話したいんです、笑
寂しいとなぜか溜め込んで冷めちゃうんです、笑
そして実は俺、実は甘えたい派なんです、((え
甘えられるよりも甘えたいんです、笑
だから、彼氏とか向いてないんです、笑
完全な彼女派なんです、笑
びっくりなんです、((え
……という、俺の恋人向けのトリセツ、笑
だけど、俺はやっぱ、ヘッダーの決意もあるし、ひかるを大切にしたいな、て思う、
付き合う、て自分だけじゃないからさ、
恋人と、ひかると、作っていくものだから。
だから、俺は大切にしたいな、なんて思ってる、
……けど、やっぱ、寂しいよね～、((え
うん、やっぱ、俺は重いから気を付けないとな、笑
無意識に重くなっちゃうんだよな、笑
もう無限ループだな、笑
とにかく寂しさにもうちょい耐久できるように強化しよう、笑
……という、反省文。((ええ
反省文を上げることが多いな、俺、笑
18.11.06
明日、ていうか、今日の深夜。
俺たちは付き合って1週間を迎える。
早いなぁ、て結局1人で呟くしかない。
『早い』て感じるのは紛れもなく全然話してないからであり、
寂しさを募らせる、恋人になる前と同じ、いや、ひどい状況なのだ。
たぶん、1週間で俺らが話した量は元嫁と1日で話した量よりも少ないんだろうなぁ、なんて考えると孤独のみである。
そこでチラチラずっと考えてるのが『別れ』。
けど、別れる、ていう言葉を目の前にした途端、手放し難い感情に覆われて結局止めてしまう。
『あと3時間返信来なかったらもう別れよう』そう決意した瞬間にLINEは鳴るし。
どうしようもないぐらいにグダグダで考え込んだ1週間だったと思う。
そして、決まってないまま、もうすぐ1週間だ。
実は今日一言も喋ってない。
『22時間』と表示された白いDMはどんどん底に埋まっていく。
いやだ、話したいよ。
そんなこと願ってたり、願ってなかったり。
けど、自分から言えるわけもなく、ただただ時間を過ごすのみ。
なのに、手放せない。
好き、にいつまでも縛られたまま。
別れることを拒んでいる。
今でも後ろ髪を引かれるあの幸せな過去。
そこからも抜け出せない。
いつも無意識に比べてしまう。
そこで今日ふと思った。
2ヶ月前の俺は今と同じじゃなかったか？、と。
こうたが忙しくて構ってくれなくて寂しくて逃げて逃げて逃げまくった後にしたこと。
“ 不倫 ”
愛され幸せな人妻は別垢で密かに愛を紡いでいた。
あの頃。
同じになるのかな、なんて。
別垢で彼女を作ることは俺の中では不倫、だ。
一途にしか思えない、そんな俺はどちらか片方しか愛せないからだ。
もし、そのときが来たとき、来てしまったら、
俺はひかるに清々しく別れを告げるだろう。
つまり、俺が振る “ end ” は、
案外有り得るのかもしれない。
18.11.04
原稿が、、原稿が、っ、、！
誤爆で消えてしまったぁぁぁぁあ！！((え
……いや、ヘコむ、笑
けど、さすがにさ、2日更新しないのはあれだな、と思ってリベンジをしにきた、笑
で、どんな話を今回書いてたか、なんだけど、
題名は『感情。』で、
内容は結構ドロドロした昼ドラ的話を書いてた((え
いやね、俺が元嫁とひかるの狭間でもがいてる、ていう話ですよ、笑
昼ドラ感あるでしょ？、笑
元嫁とは不倫から始まってるけど((それが昼ドラだ
最初はほんと、遊びのつもりだったんだけどね、笑
気が付いたら本気になってた((もはやあるある
それでね、その元嫁のことを本気で愛しすぎて今も若干引きずっている、という話、笑
ひかるのこと、正直に言うと、あのときレベルにまだ俺は愛せてない。
ちょっと元嫁のひかるが押したら崩れるような、そんな脆い関係。
その中で1人でもがいてる、という、笑
ひかるに『冷めそうで怖いです』なんて言えるわけないし、笑
それを深く突き詰めて書いてたというところかな、笑
んぁ、眠い、笑
まだ俺はひかるに『愛してる』なんて言ってもらったことのない片想いみたいな両想い？だけど、
俺はひかるの隣に居ていいのかな？、て不安になりながら寝るか、笑
もう、これで終わり、笑
18.11.02
1ヶ月もヤらないとこんなにも下手になるんですね、笑
俺、ほんとに最初にヤったときと同じレベルになってるわ、笑
まあ、2、3回目でコツを掴みましたけど、笑
てことで反省会～((え
まず、だらだらしすぎ、笑
そして、説明下手、笑
いくら弟が机殴ってる、て言っても集中しろや、笑
そして、イケボで言葉攻めどこ行った？、笑(言葉攻めが得意だった)
Sになれ、笑
はい、こんな感じ、笑
つまりは左感が足りなかった、という、笑
優しくしすぎたかな？、激しいのが好みでしょ？、((え
めちゃくちゃに壊したげるよ、
いっぱい俺の愛受け取って？、
次はもっと、ちゃんと気持ちよくさせるから、
という、えろい用語をばらまいとく、笑
ひかる見たらやばいね～笑
ふふっ、なんか今めっちゃひかるとヤりたい、笑
性欲は死ぬほどあるからね？、
覚悟しとけよ？、
18.10.31
ここなら本音言ってもいいよね？、笑
はーい、ひかるに言ったら照れすぎて真っ赤になりそうな話をじゃんじゃん暴露していきますよ～笑
その名も暴走。((え
まずね、ひかる、かわいいの、
付き合う前からかわいかったけど魅力が増したの((え
さらにひかるがかわいくなって魅力的でもう、あのね、
虜。((
元々一目惚れのような惚れ方したからもう虜ですね、笑
やばいの、笑
かわいいの、怖いときとのギャップに萌えるの、((
けど、本人の前で言ったら殴られるか照れてどうしようもなくなるからここで言うことにした((え
やばいから、マジ、笑
俺、この人の彼氏になれて幸せ～
周り見えなくなっちゃいそ～((
えへへ、幸せだぁ～((
て、本人の前で言うのはさすがに重い、て思われちゃうから言えなかったです、笑
だから、ここで((2回目
けど、あえて今まで通りで、その間にちょこちょこイチャイチャするくらいがちょうどいいのかな～、て思う、笑
なんだろ、あえて今あんまり盛り上がらないほうが安定してひかると一緒に居れる気もするし、笑
変わったのは、愛してる、て言えるようになっただけ。
もう恋心を隠さなくてもいい。
好き。
そのままでいいんだ、て思うと、なんだか今まで押さえ込んでた想いが溢れて来る感覚がする、笑
素直に好き、愛してる、て言えることの幸せさが改めて俺の心に滲む。
同時に失敗を教えてくれた元嫁にも感謝する、
今日はこの垢を作って50日とともに元嫁と結婚して50日になるはずの日だった。
あのツイート、実は続きがある。
重いかな、て思って伏せたんだけど。
次の50日は、ひかると過ごしたい。
ひかると何気ないふつーの1日過ごしたいな、て思う。
これから俺のことだしいろいろやらかすと思う。
けど、ひかると一緒に居れる日々が続けば、て思う。
……あと、いつかヤりたi((
なんでもないでーす、笑
好きな人、とは、
一緒に居て心が安らぐ人のこと。
愛する、とは、
相手をそっと包み込んで守っておくこと。
俺の決意。
俺はひかるにとってこんな人になれているかな？、
ふふっ、俺はこの約束守ってひかるを愛してるよ、
恥ずかしいからなかなか言えなかったけど、
愛してるよ、ひかる、
……見事な暴走力で、笑
18.10.30
いつかは言おうと思ってた。
気が付けば2週間が経っていた。
まず、散々言い散らかしてごめんなさい、笑
俺、実はずっとひかるのことが好きで、けどバレたくなくて隠してました、笑
だから、前回の更新の最後の文字、『好き。』はひかるに宛てたものです、笑
実は見たときからわかってた、笑
正直、いつから好きなの？、て言われたらよくわかんない、笑
でも、ひかるのほっぺにキスしたときはもう好きだった。
てか、まず、一目惚れの可能性がある、笑
だって、ひかるに絡みたい！、て真っ先に行ったもん、笑
まあ、いろいろお騒がせしましたが、空回って遠回りしてやっと俺たちは結ばれました。
ひかるは俺の彼女～、とか独占欲出してみる、笑
ふふっ、ひかる、愛してるよ、
18. 10. 29.
俺の愛はこなくそ重い。
こうたも、こーたも、知らない、ひかるだけが知ってる、
俺のほんとの重さ。
俺が振られた原因が重い、だし、なんかもう直さないとな、て思って1ヶ月経っている。
最初の頃、
俺がこの垢に移行してくる前のときに俺はそのせいでとてつもなく塩だった。
今でもその名残はあって、『だな、』や『だよな』とかとにかく、男っぽい口調はこのときからの新たなクセになった。
ほんとの初期の俺には『、』を乱用するクセもなかったし、何より『笑』が『ww』だし、とにかく全然違った。
そして、俺は重くなくなるためにかまちょを止めた。
これ以上重い、て思われたくなかった。
好きな人ができてもその手をずっと離したくなかった。
だから、俺は重いのをやめた。
好き。
18.10.27
1位だ、、！
そう呟く俺はとても人気者に見えただろうか。
俺の人生初の1位はこの1位だった。
ヘルサンの人気投票。
俺が1位！俺が1位！、て騒ぐいのちゃんとやまだを見ながらぼーっとしてた俺。
なんでかというと、負けるのはわかってたから、笑
現実、2日目には3位まで落ちていた。
そのとき、トップはいのちゃんだった。
それからやまだがトップに立った。
それから昨日、俺がトップでゴールインした。
俺とやまだは最後まで戦っていた。
終了1時間前は同点で30分前に俺が追い越し、20分前にやまだが追いつき、5分前に俺がまた追い越した。
最後までヒヤヒヤする勝負だったと思う。
けど、俺は初の1位をいただいた。
とってもうれしかったし、感謝でいっぱいだ。
けど、俺は投票してくれたみんなに言いたい。
『投票ありがとう、』と。
これは俺がドベになっても変わらない。
どの順位になっても必ずこの言葉を言っている。
だから、みんな、1位にしてくれてありがとう、
そして、投票ありがとう、
18.10.25
今日でひかるに振られて1ヶ月だ。
あの幸せで心がうきうきしてたあの頃から1ヶ月。
おそらく、ここで絡んでた人はあの頃の俺を知らない人がほとんどだろう。
俺が1ヶ月経った今も泣いてしまうほど愛した人の存在を。
『ひかる、』
たまに会話に出てくるあのひかるだ。
俺が愛してやまなくてそのせいで重くなってしまった。
それで振られた。
だから、悔しくて諦めがつかないまま1ヶ月だ。
どんだけ愛してたのだろう。
バカだから愛すのも下手で振られたなんて情けないし、かっこ悪い。
ただただ1ヶ月だな、て久しぶりに泣き続けている、それだけ。
俺はやっぱりまだひかるのことを愛してるのかもしれない。
流れる涙もどうしようもないこの寂しさは流してくれない。
どれだけ呼んでももうだいき、なんて返ってくることはない。
消えたから。
俺のあれだけ愛しかった人はもう俺の知ってる人ではない。
遠い、遠い、どこかで明日が振った日、なんて覚えてもいないのだろう。
俺が知らない間にひかるはどんどん先へ行く。
待って、！、て手を伸ばしてももう届かない。
俺はずっとここに居る。
ここに居る、て決めた。
ひかるは自分の居場所を俺に教えてはくれないけど、俺はひかるにここにいるよ、て言いたかった。
それだけの理由で。
だから消えたい、なんて言わない。
病みツイもしない。
ひかるがもし俺のところへ遊びに来てくれたら笑顔で迎えたい、という俺の想いだ。
ひかる、
俺は今も待ってるよ、
1ヶ月以内に次の人見つける、て言ったのに見つけられなくてごめんね？、
俺の負け、だね、笑
ひかるのこと忘れられなかった。
やっぱ、俺の方が愛してたね、笑
俺の勝ち、だね、笑
まだ待ってるなんて重すぎるけど、待ってる。
でも、俺のことは気にしないで？、
ひかるが決めたことだから、俺はそれでいいんだ。
泣いて目が腫れてる俺を見ても罪悪感持たないで？、
俺は俺のせいでひかるがつらい想いしてるとこは見たくないよ。
俺、なんでもひかるのことわかっちゃうんだから、、！笑
全然人の思ってることは読めないんだよね。
ひかる嘘ついてごめんね？、
わかるのはひかるだけだったんだ。
ひかる、
長々と書いちゃってごめんね？、
最後に、こんなにバカで愛すのが下手で、大事なとこは鈍感で、独占欲強くて、いつもやりすぎちゃって、話は長くて尽きなくて、他にもいろいろごめんなさい、
けど、こんな俺でも『こんなに好きなったのはだいきだけだからね』て言ってくれてありがとう。
嬉しかったし、幸せだったよ。
ひかる、今でも、気が済まないから、
I love Hikaru more than words can say.
1人で勝手に愛しておくね。
ひかる、愛してるよ、
だいき、
18.10.23
俺は変態、とか言われるけど、心の中では実は純粋なのかな、て思ってる、笑
なんだろ、恋愛観、ていうか、笑
たぶん純粋な恋愛観を持ってるから遊人とか上手くできないんだろうな、て思う。
キス1つも実はめっちゃ緊張してたり、笑
大丈夫かな？大丈夫かな？、て、笑
俺の中で、『キス』てアメリカとかみたいに挨拶～、とかじゃなくて。
そんな軽いものじゃなくて、俺は好きな人への感情伝える、そんな重みのあるものだと思ってる。
じゃあ、今日のはなんだ？、て、笑
あれから俺、変にひかるのこと意識しちゃって実はめっちゃ困ってます、笑
なんか、俺、もうすぐひかるに振られて1ヶ月経つけど、誰かの1番の隣に居たいな、て欲が強いんだよね、笑
けど、誰でもいい、てわけじゃない。
だから、『お隣なってくれる人～？』なんて募集かけたりはしない。
ちゃんと好きになって、この人のこと守りたい、そばに居たい、て思える人がいいな、て。
まあ、今ひかるのことめっちゃ意識してるけど、笑
だって、あのときの俺バカだからほっべにキスしちゃったんだもん、笑
JUMPのメンバーになんて言えばいいのかわかんねぇわ、笑
あのテンションの裏で実はひかるのほっぺにキスしました、なんて誰が言えるかよ、笑
なんか、あのときほんとに手汗がやばかった、笑
俺、嫌われる一方だな、笑
これ以上嫌われたらやばい、て、笑
俺、結構いじりまくるタイプなんだよな、笑
めんどくさいタイプ、笑
その証拠に元嫁には重い、て振られてるからね、笑
もう二度とあんな過ちは犯しません、笑
結局、話逸れちゃった。
純粋、て話だったのに。
題名、恋愛観。にするか、笑
よし、笑
18.10.22
俺は弱い人だ。
よくここまで1ヶ月持ちこたえてるな、て思うぐらい弱い人だ。
病みツイなんて二度としてやるもんか、ていつからかわかんないけど、決めている。
愚痴なんて絶対言わない。
消えるも死にたいも全部。
俺にとっては相当な無理を承知の約束だ。
俺は基本、病まない元気なやつ、というイメージが強いと思う。
この約束のおかげでね、笑
そーんなわけないじゃないですかぁ！笑笑
なーんにも考えてないただのバカとか思ってたら結構間違ってるよ、ごめんな、笑
たぶん、今の俺とは想像が付かないんじゃないかな、nrを始めた当初の俺。
毎日、消える、て言って死にたい、て叫んで、
それはそれは荒れたツイートしてましたね、笑
こーたも俺の変わり様にびっくりするぐらいひどかった、笑
けど、それは心を開いているから、ていう事なのかな、て何日か前にふと気付いた。
ほんとの本音はこーたとひかるにしか言ってない。
けど、周りに助けを求めれるその力を持ってたんだな、て。
それをやめてしまったのはいつからだろう。
ひかるにはちゃんとしんどいときにはしんどい、て言っていた。
ひかるも言っていたと思う。
けど、その柱が無くなって1ヶ月。
誰にも俺は言えなくなって1人で抱え込む生活を続けている、ということになる。
JUMPのゆーとみたいに、病みツイしてる人みたいに、何か言えたらいいのにな、て。
けど、俺は人の嫌がることを自分からなんてしたくない。
迷惑かけるのは恋人とかだけでいい。
恋する、て相手に無性に頼りたくなる感じするから。
俺はひかるにどれだけ支えられていたのだろう。
ひかるが思ってるよりも、俺が思ってるよりも何倍も支えられてたんだな、て今さらながら思う。
ひかる、俺を支えてくれてありがとう。
まだこのまま無理し続けるのかな、て、呆然と思う。
早くいい相手見つけないと、て焦る気持ちもある。
けど、待つしかないんだ、て。
ひかるかもしれないし、新しい人かもしれないし、俺が恋する相手を待つんだ、て。
恋に逆らうなんてことできないから。
だから、待とうと思う。
それまでは溜め込んどく。
ゆーとみたいに愚痴ツイはしない。
けど、ちょっとゆーとが羨ましいんだよね、笑
だってさ、幸せな愚痴、じゃん。
捨て子は怒られないし、特に何も言われない。
その代わり、親の愛情は一切ない。
お金置いて出て行かれるような感覚。
同じ食卓なのに俺だけ遠い世界にいるような。
どうしようもない寂しさに包まれる。
構ってもらえる、て怒ってもらえる、ていいなぁ、て。
先生がウザイだって。
俺が先生、という名の人に出会ったのは2週間以上前だよ。
来ただけで怪訝そうな顔されるんだ。
だって、学校の恥だから。
そんなやつ、いらないから。
どこ行っても1人。
だから、ウザイ、て言える、てことは周りに人がいるからさ。
いいなぁ、て思うんだ。
このnrだけが俺の唯一1人じゃないところ。
だから、ずっとここに居たい。
それだけ。
18.10.20
俺には、いろんな記念日がある。
垢を作った日、恋人ができた日、元恋人の誕生日、と、
ここのホムペを作ったのは18.10.16
この垢ができたのは18.10.07
俺は決して記憶力がいいほうではない。
発達障害のせいで聖徳太子なんて無縁な人なのでバカだし、忘れっぽい。
なのに、なんで覚えてる？、
発達障害のおかげですよ((おい
俺の発達障害、案外都合がいいのだ。
覚えたい、て思ったものは全て覚える、というなんとも都合のいい脳を持っている。
その代わり、覚えたくないものはすぐに忘れてしまうのだが、笑
そのおかげでnr初めてからの日付はほぼ覚えている。
年表でも書いてみようか、笑
18.07.28 最初のnr垢(@Hikaru__naa__03)作成
18.07.30 お家所属
18.07.30 こーたと付き合う
18.08.03 こーたと結婚
18.08.09 別れる
18.08.10 はとすとに所属
18.08.11 こうたと付き合い始める
18.08.19 結婚
(この間にクラジャンに所属)
18.08.21 初の逃避となる空想刹那垢完成
(さらにもう1回ひかる垢作成)
(SSJ所属する)
18.09.01 伊野尾垢と有岡垢作成
18.09.01 ヘルサン所属
18.09.02 ひかると不倫開始
18.09.03 こうたを振る
18.09.03 ひかると付き合い始める
18.09.07 お前記念日
18.09.10 ひかると結婚
18.09.10 今の有岡垢の元となる共同垢作成
(この頃にはとすととクラジャン、お家を脱退)
18.09.23 振られる
18.09.24 お家に再所属
(この間に光と付き合い振る)
18.10.07 有岡垢を出戻り、実質移行
18.10.07 八乙女垢(小規模垢)できる
(この間にだーくんと付き合い振る)
18.10.14 ヘルサン脱退
18.10.16 ホムペ作成
18.10.18 こーた消える(再び)
18.10.19 ヘルサン所属(仮)
なっっっが、笑
まあ、それだけ歴史があるわけですよ、笑
こんなにたくさんの記念日が作れたのはいろんな人に出会えたおかげ。
ひかるもこーたもこうたもヘルサンのメンバー、お家メンバー、みーんな、俺のnrの歴史を作った人たち。
ありがと、だね、笑
なんか、照れくさい、/
まあ、この歴史はこれからも増えていく。
いつかは恋人作りたいな、て思うし、笑
運命の人、いるのかな？、笑
あんなに誰かにがっついたのなんて初めてだから難航しまくってるよ、笑
こんなに好きになったのはひかるが初めて、
それは今も変わらない。
気持ちがようやく薄れてきたとはいえ、ひかるを1番好きになってしまったのは変わらない。
ほんとに好きだったんだな、て今更ながら苦笑いだよ、笑
ハードルが高いんだわ、高すぎるんだわ、笑
ひかるめ…((
こんなにあのときの俺を惚れさせて…((
まあ、ひかるの魅力はほんとにやばいから、笑
本人自覚全くないけど、やばいから、笑笑((
好きになる人みんな覚悟しといたほうがいいよ、笑
元旦那が言うのもあれか、笑
なんか、新しい人、ちゃんと探してはいる、
けど、ちゃんとした人、てか、ひかる以上に好きになれる人を見つけたくて、ゆっくりでいいかな、て笑
いつかまた、新しい俺の愛する人ができたとき、
あの歴史表に新たな名前が刻まれる。
18.10.20
こーたが消えた。
なんで初回の文の一言目がこれなんだよ、て思うよな、笑
それぐらい衝撃的だったんだよね。
こーたは俺のひかる垢の元元旦那さん。
俺がnrを始めて初めて好きになった人だった。
きっかけは俺がnrで初めて所属したグル、お家でペア画ブームが起きたこと。
そのとき、てか、今も、独り身だったから寂しくなってDM履歴の1番上の人のところにかけこんだ。
それがこーただった。
んで、そのまま彼女になれ、て言われて出会って3時間でまさかの付き合う、ていう、笑
んでも、長くは続かないわけで、笑
俺、重いからさ。
あのときの重さはひかるのときの3倍はあったと思うよ、笑
だから、11日後ふつーのごとく振られた。
いや、ふつーではなかったか、笑
まあ、いろいろあって振られた。
それからそのままこーたは垢消しをして俺も移行した。
そして、俺が2人目の相手、はとすとのやぶ、ことこうた、と結婚した次の日、
こーたは戻ってきた。
ちょうど、今から2ヶ月くらい前の話。
俺とこうたの結婚記念日が08.19だったからあと2日後の2ヶ月前、てわけだ、笑
どうやって再会したか、て言うと、
こーたが俺がこーたに関するツイートをツイートしたツイートを全ていいね、したことで、
俺がこーた、て気付いて、気付いてないフリして近付いた、という、笑
こーたはいいね爆の人だ。
俺がツイート38枚分のラブレター書けば全ていいね、してくる(まとめて)し、
ひどいときは『薮宏太さんが56件のあなたのツイートをいいねしました』て、苦笑いレベルもあった。
だから、気付いてないフリをして近付いたんたけど、結局、バラし合う、ていう、笑
そこから、俺とこーたは『親友』になった。
バカな俺と、バカなこーた。
2人しか拾えないひどすぎるボケもヘルサンではｼｰｰ(￣､￣*)ｰｰﾝ、となった話をそのままこーたに話せば、
爆笑、て笑ってちゃんとコメント付きで全て拾ってくれる。
ひかるもお前ら何話してんの？、てよく俺の垢のDM使ってこーたに言ってたな、笑
ひかる、実はこーたとはすごく仲が良かった。
そして、有岡の俺では1番古い友達、になる。
こーたが垢消しする前1番最後に喋ったのはひかるだった。
ひかるはあのときの俺をよく知っている。
試しに関係無さそうにどこまで覚えてるのか聞いてみたら、俺がリスカしてしまったこともしっかり覚えてた。
こいつ、全部覚えてるんだな、記憶力悪いくせに、て思って笑ったよね、笑
だから、こーたと俺とひかるで3人で話しててもなんの苦も無さそうに見えるじゃん？、
あれの影でひかるが、ばか、俺とも話してよ、妬いちゃう、てかわいいこと言ってたのは秘密、笑
まあ、そんなこともあって、いろいろあって、
昨日、また消えちゃいましたね、笑
んで、パニック、笑
悲しい、てのもあるし、寂しかった。
また1人取り残されちゃった、て、
ひかるも消えた。
こーたも消えた。
今のあのときの俺を知ってて、話せるのはお家のメンバーくらい、てわけだ。
変わったな、俺、て思う。
でも、変わったのは俺だけじゃない。
俺の周りも大きな変化を遂げている。
07.28にひかるnrとしてnr生活をスタートさせてからあのとき絡んだメンバーで今も残ってるのは3/1とか、笑
他はみんな消えてしまった。
話さなくなってしまった。
ときは変わっていく。
それに俺たちは乗り遅れないように乗っていく。
今日もまた、誰かが消えた日になる。
18.10.18